Sexta-feira, 30 de Novembro de 2007

Ó senhor doutor!.. já não me ria assim há muito tempo...

 

 

 A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...

 

"O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom humor!"

 

 

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

 

 

 

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

 

 

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

 

 

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

 

 

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (
Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao
stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

 

 

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

 

 

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

 

 

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (
apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

 

 

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"-
Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" -
Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" -
Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" -
Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" -
Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" -
Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" -
Castilium
"Tomei Sexovir" -
Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

 

 

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

 

 

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

 

 

publicado por Elsita às 15:37
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Quinta-feira, 29 de Novembro de 2007

Qual parte do corpo que chega primeiro ao céu?

 

 

 

 

Num colégio de freiras, a professora pergunta:

 

 

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

 

 

A pequena levanta o braço:

 

 

 

- As mãos, irmã.

 

 

- E porquê?

 

 

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

 

 

Nisto, o Joãozinho retrucou.

 

 

- Não é nada disso, são os pés!!

 

 

- Ah sim? Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.

 

 

 

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés

 

 

no ar, e estava gritando:

 

 

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E

 

 

 

ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.

publicado por Elsita às 14:06
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Anedota do dia xxx

 

    Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o que

    comer resolveram cortar o proprio corpo.

 

    No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

    "Agora temos pernil para comer"

 

    No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e

   disse:

   "Temos lombinho de porco preto"

 

    Ás 11 da noite chegou a vez do português...ao tirar a pi...a para

    fora o cigano e o preto gritam:

    "Que Bom!!! Temos Chouriço!"

 

    Diz o Português:

    "Chouriço o cara...o!!!  Leitinho e cama!"

 

publicado por Elsita às 14:04
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PADRE NÃO MENTE


Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da Suíça, sentou-se ao lado de um padre e perguntou:

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, mas com ele ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que poderia, mas você deve saber que eu não posso mentir

O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

O avião chegou a seu destino e quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

 

sinto-me: Viva!
publicado por Elsita às 14:03
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Quarta-feira, 28 de Novembro de 2007

A IDADE TRÁS SABEDORIA...Mas eu até preferia ser novo!!

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde) 
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:
 

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? 

 

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de put**!

sinto-me:
publicado por Elsita às 14:44
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QUE OS ANÕES ME PERDOEM ! Mas a culpa é do outro!

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

 Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

 Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

 "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

 O anão respondeu:

  "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

sinto-me: Radiante mesmo!
publicado por Elsita às 12:00
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Provavelmente a melhor anedota do mundo sobre marketing...

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os

presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

 

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.

 

O sujeito da Budweiser diz:

' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.

 

O dono da Cors exclama:

' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a

Cors!'.

 

O dono da skol exclama:

' - Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!'.

 

 

O director da SAGRES diz:

' - Dá-me uma Coca-Cola'.

 

Os outros olham para ele e perguntam:

' - Então? Não vais beber uma SAGRES ?'

 

Ele responde:

' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'

 

sinto-me: happy
publicado por Elsita às 11:59
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.Euzinha ... sou fruto da vossa imaginação ! ..Hihihihi!!!

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