Terça-feira, 4 de Dezembro de 2007

DEPILAÇÃO MASCULINA - HISTÓRIA DE TERROR!!!!!!

Vale a pena ler até ao fim, se conseguirem não chorar de tanto rir ejejejejejej ao imaginarem as cenas....

 

 

>Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que

>não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é

>segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando

>com minhas"partes".

>

>

>Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

>

>

>-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas"

>com eles! ! ! !

>

>

>Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos

>fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria...

>coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de

>depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

>

>

>Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos

>necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente

>estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o

>beep do microondas.

>

>

>Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços

>de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava

>com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista

>sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do

>processo.

>

>

>Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e

>liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega

>duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela

>sensação maravilhosa!!

>

>

>O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da

>fila"!!

>

>

>Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

>

>

>Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no

>plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

>

>

>Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na

>Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos

>depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

>Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU

>quase falado letra por letra.

>

>

>Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado

>grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que

>precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles

>vão ficar aí para a eternidade!!

>

>

>Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como

>quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e

>fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e

>foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei

>alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

>

>

>Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um

>bebezinho

>novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila

>"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se

>tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de

>rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°

>round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás,

>estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5

>graus abaixo de zero.

>

>

>Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que

>estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco

>mandando eu entregar o presidente da revolução.

>

>

>Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os

>pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela

>espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

>

>

>Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro

>de distância e sem tocar em nada!!

>

>

>Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento

>sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

>

>

>No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos

>estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi

>estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei

>colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e

>nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar

>sem cueca mesmo.

>

>

>

>Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia

>para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando

>em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

>

>

>

>Resultado:

>

>

>Certas coisas devem ser feitas somente para mulheres.

>

>

>Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino,

>geralmente termina em profusão de conflitos....

publicado por Elsita às 15:18
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2 comentários:
De bitu a 6 de Dezembro de 2007 às 10:47
Era o que estava mesmo a precisa....motivos para um bom riso.
Foi o que fiz lendo este e outros posts anteriores.
Amei mesmo.....
É sempre bom passar por aqui
jks
De zé (do beco) a 7 de Dezembro de 2007 às 00:36
Elsita, voltaste em grande estilo. Fiquei curioso para saber quais eram as "outras coisinhas" mas como estou avisado, jamais alguém vai pôr cera nos meus ovos com promessas vãs de orgias peladas eheheh.
Beijinho.

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